О праве на легитимную ярость. Почему злиться на своего ребенка — это норма

Давайте сегодня поговорим о табу, которое аккуратно прикрыто кружевными салфеточками в соцсетях, но регулярными взрывами разносит бетонные стены среднестатистических квартир. О злости на собственных детей.

     В современной культуре взращен удивительный, хрустальный миф о «хорошем родителе».

   Хороший родитель в представлении глянцевых психологов — это такое буддийское божество, у которого вместо нервной системы протянуто оптоволокно, а из глаз струится непрерывный свет безусловного принятия.

    Когда трехлетний наследник размазывает кабачковую икру по свежевыкрашенной стене, этот родитель должен присесть на корточки, заглянуть в бесстыжие глаза и ласково пропеть: «Я вижу, ты злишься, давай обсудим твои чувства».

  Это сценарий для плохой рекламы майонеза. В реальности же у нормального, живого человека в этот момент внутри вскипает чистая ярость. И первая мысль, которая проносится в голове, звучит отнюдь не на языке гуманной педагогики, а скорее на языке ветхозаветного правосудия.

   И вот тут на сцену выходит оно - чувство вины. Под заунывную музыку в вашей голове мгновенно включается внутренний прокурор, нашептывая, что вы плохой отец или ужасная мать, раз вас раздражает собственная кровиночка, и что детская травма теперь останется с ребенком на всю жизнь.

   Давайте разберемся, что происходит на самом деле с точки зрения нормальной механики человеческой психики. Злость на ребенка — это не девиация и не признак дурного характера. Это базовая, здоровая реакция биологического организма на перегрузку и жесткое нарушение личных границ.

   Дети — при всей нашей к ним космической любви — это самые эффективные, безжалостные и круглосуточные тестировщики нашего терпения. Они не делают это со зла (по крайней мере, лет до десяти), они так познают мир. Они проверяют, где заканчивается «можно» и начинается «нельзя», методом постоянного, монотонного долбления в одну и ту же точку.

   Когда вас бьют ментальным молоточком по темени шестнадцать часов в сутки, игнорируя ваши просьбы, ваш сон, ваше право на чашку горячего кофе и просто на пять минут тишины, мозг считывает это как реальную угрозу выживанию.

    А на угрозу у нас эволюционно зашиты три реакции: беги, замри или бей. Бежать некуда, замереть не получается — нужно кормить и одевать.

    Остается третья реакция — агрессия. Вы злитесь просто потому, что у вас физически закончился ресурс, психика истощена недосыпом, а внутри сработал естественный предохранитель системы, сигнализирующий о критическом давлении в котле. Вы ждали идеального рождественского младенца с картинки в Пинтересте, а получили реального человека со своими капризами.

    Здесь очень важно вовремя разделить понятия: вы любите своего ребенка, но прямо сейчас вы смертельно устали от его конкретного поведения. У него пока просто не развиты лобные доли, он физически не умеет просчитывать последствия своих действий, а ваш крик для него — это прежде всего сигнал о том, что у других людей тоже есть живые эмоции и границы.

   Признать свою злость нормальной — это половина дела.

   Вторая половина — научиться не превращать ее в разрушительное оружие.

   Раз уж мы выяснили, что злиться можно, давайте делать это бережно по отношению к себе и близким.

   Во-первых, вербализируйте катастрофу.

  Вместо того чтобы шипеть или взрываться ультразвуком, скажите честно и громко: «Мама сейчас очень разозлилась. Мама сейчас превратится в дракона и будет кусаться». Для ребенка это понятный сигнал опасной зоны, а для вас — легальный способ выпустить пар.

   Во-вторых, используйте тайм-аут для родителя.

  Если чувствуете, что дошли до точки кипения, обеспечьте безопасность ребенку, посадив его в манеж или включив мультик, и уйдите в другую комнату на пять минут. Пейте воду, дышите, орите в подушку — ваше короткое отсутствие навредит ему меньше, чем один неконтролируемый срыв.

И наконец, разрешите себе не получать удовольствие от каждой минуты родительства. Гулять под дождем — это скучно, а читать одну и ту же сказку в сотый раз — изысканная китайская пытка. Вы имеете полное право скучать, раздражаться и хотеть побыть в одиночестве.

   Дорогие мои, уставшие, замотанные взрослые. Нас никто не учил этой роли. Нам выдали младенцев без инструкции по эксплуатации, зато с огромным мешком чужих ожиданий, соцсетевых стандартов и чувства вины, которое караулит у кроватки каждую ночь.

    Ребенок пришел в этот мир не для того, чтобы подтвердить вашу идеальность, и не для того, чтобы сдать экзамен на вашу святость. Он пришел учиться жить у живого человека.

   А живому человеку — боже мой, да имеет он право! — свойственно уставать, проваливаться в бессилие, обижаться и легитимно злиться, когда границы трещат по швам. Перестаньте жрать себя поедом за то, что у вас внутри не оптоволокно, а живое, чувствующее сердце.

 Тот факт, что вы сейчас читаете это, что вы переживаете и боитесь ранить своего ребенка своей злостью — это и есть главное доказательство. Вы — потрясающий, чуткий и любящий родитель. Вы уже справляетесь. Просто прямо сейчас вам очень, очень тяжело.

    Так что выдыхайте. Снимите это душное белое пальто идеальности — святых в этой индустрии не бывает, да они там и не нужны.

   Обнимите себя мысленно. Пойдите, съешьте втайне от детей заначенную конфету, посидите в тишине и разрешите себе побыть просто человеком.

Вы имеете на это полное право.

Автор: Мария Лобова,психолог-консультант